vida

Life isn't about being happy.
Life is about creating the events that are passing through you, and not always being all happy about them, that's just...stupid.
It's about accepting them, not always with the happy feeling, but with the "here it comes" feeling, being strong about it, accepting it, even though it isn't something you wanted or something you did for yourself.
So, accept it, analyze it, live with it.

Notas

Regresó con la esperanza hecha pedazos, pedazos que constituían una armonía perfecta de lo que eran sus expectativas del futuro, que ahora no pintaba nada bien.
La brisa era agradable, pero el calor era insoportable, tenía una llamarada encima, la cual incineraba todo aquello que alguna vez conoció y llegó a amar.
Abandonada en la banqueta como un ratón, con el corazón roto, esperando algo que ella bien sabia que nunca llegaría.
Por mas que rezaba y se convencía de lo contrario, muy dentro de su pensamiento y su dolor, ella sabía con certeza la dura realidad, la cual no quería ver de frente, porque la podía cegar, la podía cegar para siempre, cegaría su sonrisa, su sentido de la orientación y sus ojos, esos ojos los cuales el amaba con profundidad, casi tanto como esos ojos negros, los cuales, nunca los volvería a ver.

Salida (de emergencia)

Cada parte de ella se desintegraba con cada paso que daba hacia la puerta, le dolía amarlo, le dolía mucho más la impotencia de poder hacer algo, detener el tiempo, ahí, en un abrazo, pero eso, sabía exactamente que no podía.
El hoyo en su pecho se hizo cada vez mas grande, su corazón estaba hasta el fondo, pero seguía latiendo, seguía mostrando lo que sentía, seguía diciendolo, aunque le doliera cada parte, cada músculo de su corazón y de su cuerpo, con cada ocasión, cada pensamiento, cada incertidumbre de un futuro cada vez más incierto se hundía más y más, se preguntaba si alguna vez saldría a la superficie, pero se preguntó que tal vez ya estaba en la superficie, al menos para los demás, pero para ella seguía hundido, muy profundo, tal vez sus acciones mostraban lo contrario.

Al final, ella corrió, ignorando el gran dolor que sentía al caminar.

Jugando, nos encontramos caminando, preguntando.

Siempre que estoy en la calle y me encuentro a un extraño

le hablo, le pregunto, lo analizo

anoto en mi mente todo lo que veo de el y pienso

en su bigote inexistente, en lo que estará pensando de mi

en lo que le espera en el día, y solo me hace pensar que

pasará en mi día, si me lo encontraré otra vez, tocando ese bigote inexistente

probablemente no, tal vez solo será un pensamiento efímero que se va como

la orilla del viento, la brisa del mar al alejarte de él, asi que borre el pensamiento de mi mente y seguí caminando hacia

el final del camino, a un lugar donde la vida promete más que solo esto, más que un simple camino que seguir

en donde sé que encontraré algo que me haga seguir en este camino, donde el final solo es un comienzo

y donde el comienzo es solo un sueño, un sueño profundo del cual nunca espero despertar

y soñar una y otra vez y escuchar de fondo un narrador de la historia, un narrador diciendo "la vida es sueño y los sueños, sueños son", así me di cuenta que mis pensamientos están escritos

en un lienzo invisible, escritos en el aire, en las memorias y en las vidas de todos aquellos que conozco y conocí, incluso ese señor de bigote inexistente

el cual, marcó un momento de un día, de una semana, de un año, de una vida, de mi vida y la de todos los que nos rodeaban, que nos dimos cuenta que algo estaba mal y debía ser arreglado, ¿quien eres tú?... le pregunté

el hombre me volteó a ver indiferente, su rostro no se movió en lo absoluto, me miró de arriba a abajo, su mirada parecía atravezar mi cuerpo y llegar a mi alma. Sin sonidos ni palabras me dijo mucho, se volteó y continuó su camino

cuando me di cuenta de que ese momento, fue uno de un cambio, sus ojos penetraron mis pensamientos como pluma al papel, me cambiaron, me escucharon y sobretodo

me aturdieron. Tanta información empírica me había hecho confundirme, ¿acaso estaba en lo correcto?¿acaso todo lo que pienso es verdad? No se la respuesta a ninguna de estas preguntas, lo único que queda es seguir mi camino y

tratar de descifrar esas preguntas irritantes en mi mente, buscar respuesta alguna a mínimo dos de mis preguntas, se las quisiera preguntar, pero se que será mejor descifrarlas por mi mismo, y descubrir lo que hay en mi, lo que él vió

lo desconozco, porque ni siquiera yo me conozco bien. A veces siento esta parte de mi que intenta salir, intenta cambiarme, pero me rehuso. Esa parte me hará cambiar demasiado y no puedo permitir eso. Lo que tengo que hacer es

seguir caminando, caminando, caminando. seguir siendo yo, aunque me rehuse, aunque me diga que no, aunque sé que seguiré así, aunque sé que no responderé nada. caminar, caminar, caminar

El caminar me hace pensar, y pensar me hace conocer. Todo esto me hace quien soy y no debo negarme. Al ver a ese hombre me puse a pensar si el pensaba todo esto, algo similar, o algún tipo de cosa importante. ¿Seré el único que piensa así?

Ciertamente, creo que no, al ver las miradas de los caminantes al pasar, la mayoria son soñadores y sin propósito alguno, pero uno de cada 100, son como nosotros, observan, no ven, conocen, analizan, no solo caminan

y los otros 99? No se que pensar de ellos, serán como bultos? Su mente estará en blanco? Serán un escalón más que pisar para llegar a mi meta? No hay tiempo de pensar en eso, tengo mucha prisa ahora que lo recuerdo, tengo que llegar a

al final, tengo que llegar al final, al final, caminar, caminar, caminar, tiempo, tiempo, tiempo. siempre preocupante, para los 99, pero no, esta vez no me vencerá a mi, caminaré, pensaré, analizaré, seré

uno de los pocos que disfrutan lo que ven. Antes veía personas, ahora miro el paisaje. Me imagino toda clase de cosas. Quién estuvo ahí, como llegaron ahí, que hace que sea tan especial? Siempre con tantas preguntas, no me doy tiempo de responderlas todas

Preguntas tan tontas como ¿quien habrá pisado lo que estoy pisando justo ahora? quien camino.. y camino por este sendero, por este camino, por este paisaje.



Por Cristobal Galguera y Katya García.

Ya nadie amanece de mañana.

Ya nadie fuma en la mañana.
Ya nadie toma en la mañana, ni café, ni whisky, ni cerveza.
Ya nadie está despierto en la mañana.
Ya nadie maneja en la mañana.
Ya nadie escribe, llama, sonríe, besa, abraza en la mañana.
Ya nadie escucha música en la mañana.
La fresca brisa que nos ofrece la ya mencionada malgastada mañana es desperdiciada por idiotas que se despiertan, pero no amanecen en las mañanas.
Ya nadie ve el sol en la mañana, esa gran estrella brillante color naranja que nos alumbra todas las mañanas,desde alrededor de las 6.24 para quedarse hasta que las grises nubes de la noche lleguen, que es lo único que no nos permite mirar al sol.

Me das asco.

Me das asco. Me da asco tu forma de ver la vida, me dan asco tus acciones, me das asco, me dan asco tus palabras, me dan asco tus piezas, esas que te conforman, pieza por pieza, que te arman, que te desarman cada vez que puedes.
Me da asco que aparezcas por aqui y me doy más asco yo, por escribir esto.
Sí, me escuchaste, me da asco, ¿porqué? porque es asqueroso.

Cuarto año de preparatoria.

Mañana se acaba un ciclo, un año, un año escolar, mañana se acaban las clases... hay que celebrar...(¿?).
Este siempre ha sido un espacio para mi para expresarme y poder enseñarselo a algunos cuantos, y me gustaría compartir todo lo que viví este año...
Aprendí mucho sobre mi misma, sobre las personas, sobre la confianza, experimenté, lloré, sonreí, y tuve los mejores días de mi vida hasta ahora.
Todos siempre nos dicen que preparatoria son los mejores años de tu vida y creo que hasta ahora no se han equivocado, este año aprendí lo que significa el perdón, el aprender sobre ti mismo, lo que es el amor, lo que nunca tuve ni tendré, lo que los demás tienen, aprendí sobre las perspectivas de diferentes personas, aprendí lo que es el dolor mutuo y el dolor individual. Aprendí a madurar, maduré y asimismo aprendí...Podría seguir, y sí, me llamarán cursi, nostálgica, pero la verdad, no importa mucho, porque a mi sí me importa lo que viví y lo que sigue por vivir.

Morado con un toque de cielo.

Orquídeas azules y un paquete de cigarrillos. Era un lugar...¿mágico? No lo sé, pero llegamos a eso de las 2. Dos en punto. Dos y media. El calor era insportable, tú simplemente lo ignorabas. Nos tomamos de la mano para saltar y me soltaste. Así, sin explicación alguna, y me dejaste caer. Me dejaste caer sola. Pero lo disfruté. Lo disfruté mucho más que sí me hubieras acompañado, tristemente así fue. Sentí la brisa entre mis pupilas y pestañas, y así, viendo al horizonte, sonreí, no estaba asustada, ni por ti, ni por mi.

Tomás.

Caminamos por aquel sendero, largo y brillante, hasta encontrarnos el uno con el otro.
El humo era increiblemente soportable, incluso para el, y sin aviso alguno un sabor de naranja agria nos invadió.
El mareo vino sin avisarnos, y las risas fueron incontrolables.
Al sonido de la ópera nos sentamos por el borde de la cama mirando hacia la eternidad.
Brilla, nos dijeron las estrellas, con un sonido un tanto fuerte y un tanto nostálgico, un tanto mágico.
Brilla...

Te odio.

Escena 1
Ext. El jardín de la casa de Esteban.
Día
Están A y B en el jardín de Esteban
A
¿Qué haces aquí?
B
Te odio…
A
Pero…
B
Te odio, creo…que siempre te he odiado, desde que te conozco te odio.
Odio pretender que no te odio, porque te odio.
A
¿Qué dices? Pero… ¿Por qué?
B
No lo se, simplemente te odio.
A
¿Puedo hacer algo para cambiarlo?
B
No lo creo
A
Ya vete
B
No sin antes que prometas que me odiarás también, pensarás en mí y dirás “la odio” y así será hasta que encuentres a alguien más para odiar, porque en esta vida solo me haz tenido a mi. Así que ódiame.
A
(Le da una cachetada)
Te odiaré, te odiaré mucho…
B
Gracias, gracias por la cachetada también, que considerado.
(se ven juegos pirotécnicos en el cielo)
A
Mira, justo como nos conocimos
B
Cállate, no digas eso. Así es como empezamos a odiarnos.
(B le da un beso en la mejilla a A, A empieza a llorar, B se retira de la casa y de repente vemos una sonrisa en la cara de A)
A
La odio.

La Fontana di Trevi.

El papel se consumió por el fuego en tan solo un segundo y podemos tomarlo como algo figurativo, como un significado de...algo.
Pero no lo tomé así, lo tomé como lo que es.
Lo tomé como una llamarada naranja consumiendo un papel tamaño oficio con letras grises llenas de dolor y tonterías.
Con el tiempo hemos aprendido a hacer tontería tras tontería, supersticiones y creerlas todas, pero si me han servido de algo:nada.
La vida es una superstición llena de tonterías o la vida es una tontería llena de supersticiones...
¿De verdad creemos que algo puede pasar por simplemente desearlo, decirlo, pensarlo?
Tal vez, y también tal vez es estúpido pero sin cosas estúpidas de la vida, ¿que sería de ella? ¿donde quedaría el estúpido deseo?
¿donde estaríamos parados?
En una ilusión ciertamente.

Seis

Se consumía la vela de un tirón.
El calor era insportable.
El sexto acorde del sexto día.
Fue exactamente el día seis, el dolor seís, cuando el corazón de aquel pequeño se incendió y en unos cuantos segundos, se apagó.
"Tengo miedo" me dijo él, "Estoy lejos de casa y no se quien eres".
Lo tomé de la mano en donde sostenía una orquídea y lo llevé a la iglesia más cercana.
Quedate aquí, le dije entre lágrimas y gritos desesperados de una llamarada caliente lentamente desprendiéndose de mi corazón.
Lo tomé en mis manos y su pequeña, frágil cara se rompió.
Y así, con la imagen rota me fui, enamorada de esos ojos negros sin sentido alguno, seguí mi camino sin mirar atras, sin nunca mirar atras, ni tocar el sexto acorde.

M a y o

Me emociona cada segundo que ha pasado y que pensé que sería algo diferente.
¿No es emocionante vivir cosas diferentes y nuevas absolutamente todo los días?
Las sonrisas están contadas, día a día, paso a paso, dolor a dolor y risa con risa.
Me gusta el mes de mayo, o tal vez no, simplemente es un mes un tanto extraño, es mi cumpleaños.
Como alguien me dijo "Es un año menos de vida", pero no me gusta verlo así, me gusta verlo como que sobreviví un año más y sobreviviré más, y se con seguridad que creceré hasta convertirme en lo que quiero ser y en lo que me he transformado día con día y este hecho es el hecho mas hermoso que he podido analizar en mucho tiempo.
El hecho del cambio.

Dos personas pueden aguantar el peso de una.

¿Y que hay acerca del dolor? Y el dolor ¿Qué?
Me dijo ella desconcertadamente.
"No, no lo hagas."
Y lo dejé de hacer.
Es, o fue, o sigue siendo un peso menos de encima, o un peso más, no lo sé, todavía no lo respondo bien, solo se que mientras tanto...





"I don't want something I need, I want something I want."

En presencia de un gato.

Con Julio Cesar en la mesa, un gato ronroneaba alrededor de mi, mientras las punzadas en mi cábeza dolían más, los gritos punzantes del lado izquierdo de la habitación, el sentimiento crecía cada vez más y más, y fue cuando me di cuenta que no había nada que podía hacer y no iba a hacer nada.
Así la pelea comenzaba y mi cuerpo se movía hacia la derecha.
Los pixeles definen mi vida.

Último día de febrero.

Y así, olvidándolo todo, se desvanece la brisa de febrero, esa tan particular y extraña, que viene unos días y otros se va, se comporta juguetona y hasta un poco chiflada, y así aprendí yo, aprendí a desvanecerme conforme tus ojos lo hacian, conforme tu sonrisa tomaba la mia por sorpresa y así, como decía Shakespeare, nos consumíamos en un beso, largo, profundo y terriblemente bello.

Y así como la sangre fluye tras mi zapato..

¿Que es calor?¿Que es el frío?¿Que es el amor?¿Que es el dolor?¿Como se siente?
Creo que la mejor que puedo describir es el calor y el dolor...
Y así, como los violines le dan final a una película, así sentí el final.
O tal vez el comienzo, me rasqué la cabeza, sin saber muy bien que hacer.
Es como el fragmento que define una gran parte de lo que siento: "Es como si me hubieran arrancado un pedazo de mi pecho, sacando los órganos principales..."
Pero no puedo seguir , así nada mas, con el calor y el dolor, los dos sentimientos que me definen, como la nostalgia la define a ella.
Creo que su punto de vista fue el mas reelevante, y espero que lea esto.
Sus palabras han sido las mas bellas y desgarrantes que he leído, ella es la única persona que me ha sacado no una lagrima, ni dos, si no me ha hecho temblar, de miedo, de coraje, de impotencia y sobretodo de amor.
Tiemblo de amor y los ojos arden ante la imagen muerta de lo que alguna vez sentí.
Pero, sin embargo no puedo obligarme a sentir lo que no siento, puede crecer, seguro, pero algo obligado nunca es algo bueno.
Entender las cosas es un don definitivamente, ver las cosas con los ojos bien abiertos y sentir las cosas con un corazón mas abierto.
Es algo que nunca he podido hacer, y es lo que me rompe a pedazos cada vez que camino, porque camino con los ojos cerrados y siento con el corazón demasiado abierto.
Creo que todas las personas tienen una diferente forma de caminar, de sentir, de hablar.
Y diferente no siempre es bueno.

Me arden los ojos.
Me han ardido los ojos toda la semana, y hoy, me arden mas de lo común, no se si es porque mi madre acaba de cortar cebollas, o solo porque ya no aguanto sin poder sentir algo, o simplemente siento demasiado, que lo mucho se ha reducido a no sentir nada.
No soporto el ardor, y hablo mas sentimentalmente que físicamente, es tanto el ardor en mi garganta, ojos, corazón y cuerpo.
Me gustan las excusas tales, me duele la pansa, me arden los ojos, me duele la cabeza, me siento mal, porque sinceramente, odio llorar en público, he pasado muchas escenas asi y francamente, no lo aguanto.

Smokers Outside The Hospital Doors

Me gusta dormir, es el único momento donde no piensas en todo lo que te agobia a lo largo del día y no sientes nada, por unas cuantas horas tu cuerpo está ahí, y solo está, es un momento que claro que descansas de todo lo que hiciste en el día, pero puedes estar seguro, que mientras duermas, todos tus problemas y los de los demas no te atacarán, solo por unas cuantas horas.

Es increíble...

Es increíble como hay cosas, escritas por otros, en otros idiomas, en otro lugar, tiempo y espacio que te dicen justamente lo que necesitas.
Es increíble como puedes sentir algo por algo, alguien, unas palabras, un escrito.
Cosas que pretendes demostrar, decir o enseñar, todas, absolutamente todas, dichas en unos cuantos versos.
Esas palabras son las que valen la pena, no como cuando estas hecho un nudo de palabras, o no, no te sale nada, nada que decir ni nada que anunciar, cosas que te describen, como persona, individuo...
Hay cosas que te gustan, cosas que no, cosas que te definen y cosas que quieres que te gusten, que te apasionen pero simplemente si no esta en tí, no entrará nunca.
Los casos extraños son cuando ya tuviste algo y por alguna u otra razón, ya no lo tienes, un sentimiento, un recuerdo, un beso, abrazo, un suspiro del alma, es el que busco, día con día, creo que lo recuperaré, pero ¿cuando?
Sí tú no sientes algo, puedes hacer que otra persona sí lo sienta y viceversa, pero ¿que pasa cuando no se logra el cometido de hacer sentir algo?
Nos lamentamos, quizás...
y ¿que cuando deseas algo? y simplemente no lo obtienes, tratas de demostrar algo y la impotencia que sientes es enorme, porque todo lo que tienes adentro, no sale y no saldrá, pero cuando tú lo sientes es horrible, pero cuando alguien mas lo siente y tú sabes que lo siente, que quiere impregnar un poco de su olor, su esencia, su sentimiento en tí y no hueles nada, no sientes nada...

La vida es una fotografía

Hemos dado explicaciones, hasta el cansancio, sin saber realmente que estamos explicando. Así ha sido toda la vida, explicaciones, excusas, sentimientos, ojos y gritos.
Necesitaba un cambio, y lo obtuve, sin ser un cambio en realidad, lo de siempre, lo hize, reir sin razón alguna y eso es lo que haré, no me puedes decir que hacer, o no.
Y...¿cual es el punto de explicar algo? ¿A quien y porque?
Nunca entenderían, mas allá de algo carnal, mas allá del entendimiento de cualquiera.
Vimos crecer a muchas personas, en corazón, en mente y fisicamente, nos percatamos de las cosas que suceden a nuestro alrededor y cuando te percatas, lo piensas, lo ignoras y dices otra cosa, el percatarse de algo y no decirlo es como no darse cuenta de nada, como si nunca hubiera sucedido en lo más remoto de lo remoto posible.
Hace un tiempo pensaba, la vida es una serie de fotografías, momentos encontrados y tomados por tu mente, los disfrutas o no y en las decisiones que hacemos, sí tomar la foto o no, es porque queremos que una fotografía sea lo mejor posible, hay que tomar decisiones, en blanco y negro, estandar, con mucha luz, con flash o sin flash, en realidad la vida es una fotografía y a lo largo de todas las tomas, escogemos la mejor y la vemos hasta morir.

Pupilas dilatadas y ojos llorosos II .

Tengo mucho que decir, mucho que he pensado, no necesariamente relacionado, pero aun así.
Hoy recordé cuando estaba en primaria, todos los dias alguien se llevaba la libreta para contar algún sueño o contar su día y luego lo leíamos en clase, este recuerdo me hizo sonreír.
También hablamos de lo glorioso que es ser pequeño y no darte cuenta de las cosas que en verdad suceden, cuando eres pequeño eres como un ciego, que solo ve a colores y todo es feliz, todo esta censurado y es mejor de esta manera, pero en la forma que creces el mundo te devora y te dice "Aquí estoy", te das cuenta de todo, pruebas todo, hablas todo, piensas todo.
También estan por el otro lado los que son grandes pequeños, esos que crecen ignorando las cosas que estan a su alrededor, ignorantes y no me estoy llamando alguien que de verdad sabe que esta pasando porque también si sabes todo lo que pasa, te volverias loco, pero ignorar todo eso que sientes, que ves, es inhumano y enfermo.
Me recuerda a un libro de español que nos dejaron leer, que por supuesto no leí, La Rebelion de las Masas, al principio dije "Lo leeré" pero cuando hablaban de el libro en clase me moleste y no puse atención.
Se me hizo algo inhumano separar a las personas en dos grupos: minoria y masa, claro que al principio todos se creen minoria, pero eso es un tipo de discriminación...para mi, claro no puedo decir nada del libro porque no lo he leido, pero puedo dar mi opinión acerca del tema y es algo...que no me gusta, clasificar a las personas, prejuicios, prejuicios, prejuicios, siempre prejuicios, y así claramente es mi maestro, prejuicioso y arrogante, claro que yo cirtico mucho a la sociedad o no este caso a la "masa", esos que siguen a los otros, así como una moda, pero ¿porqué la necesidad de clasificar? eso es el argumento que me molesta, tanto clasificar como minoria o como masa, porque claro está, masa = malo , como dice Arnulfo, pero estoy enferma de tantos prejuicios y etiquetas, ser emo, ser indie, ser fresa, como puedes decir que alguien es algo sin nisiquiera escuchar una palabra salir de su boca, decir que es loco, irresponsable, drogadicto.
¿Porqué sin conocer a una persona puedes decir que es ____________ ?
¿Como?
Me enferma, me enferma mucho.
Pero bueno, soy una persona optimista y creo que veo mas allá de las cosas, todavia creo en algunas personas, en pocas personas y esas personas son las personas que amo, en las que me refugio, las que me entienden, aunque creo que el mayor representante de esto, es una persona, gracias: te amo.

Pupilas dilatadas y ojos llorosos.

Que día.
El día mas intenso (sí no es que el más intenso de mi vida) desde hace mucho tiempo.
Empezó como un día bastante normal, horas libres, historias del puente, risas, ceremonia, cámaras.
...Me acerque y pues bueno, ahí empezó todo.
Historias, pensamientos, sentimientos.
Es increible lo que hemos estado viviendo sin de verdad afrontarlo, o tal vez lo hemos afrontado pero no, no de esta manera.
Nunca me habia sentido tan cercana a ellas, como si fuera el día en que nos conocimos y soltamos todo, todo.
Se vio llanto, hasta vomito y cartas, cartas, pensamientos, escritos.
Temblé por una hora entera, sin saber quien era, que iba a hacer, que sentía, solo lloraba, temblaba.
Dijimos nuestros propios puntos de vista y lloramos.
Ya es demasiado, y la impotencia que sentía era insoportable.
¿Como puede ser que algo tan carnal me haya molestado antes? Me siento mal, fue un mal día y al mismo tiempo un buen día, una sensación extraña e irritante me recorría el cuerpo mientras el cigarro se consumía.
Descubrí cosas que no sabía, como lo tonta que fui al considerar cosas inconsiderables, también descubrí que hay cosas por mas insignificantes que parezcan, valen mucho y los prejuicios y los malviajes.
Que día tan intenso y malviajante.
Aprendí cosas de personas, descubrí personas, sentimientos y pude acercarme mas, pude llorar, sentí miedo por cosas que yo no puedo imaginar.
Fotos en blanco y negro definen mi vida.
Laberintos y salidas de emergencia.

Primero de Febrero

Por fin pude abrir esto, mi última entrada fue... algo así por el 2008, estamos en 2010, bien ahí.

Pues bien, quise abrir mi blog otra vez...pues porque sí.

Trataré de sguir con el y espero que sea una fuente para desahogarme y decir lo que siento.

No creo que nadie lea esto pero desde que decidí estudiar periodismo dije ¿Porqué no?

Hoy comí comida libanesa, compré NYLON, comí chocolates y no sabía que ponerme.