Último día de febrero.

Y así, olvidándolo todo, se desvanece la brisa de febrero, esa tan particular y extraña, que viene unos días y otros se va, se comporta juguetona y hasta un poco chiflada, y así aprendí yo, aprendí a desvanecerme conforme tus ojos lo hacian, conforme tu sonrisa tomaba la mia por sorpresa y así, como decía Shakespeare, nos consumíamos en un beso, largo, profundo y terriblemente bello.

Y así como la sangre fluye tras mi zapato..

¿Que es calor?¿Que es el frío?¿Que es el amor?¿Que es el dolor?¿Como se siente?
Creo que la mejor que puedo describir es el calor y el dolor...
Y así, como los violines le dan final a una película, así sentí el final.
O tal vez el comienzo, me rasqué la cabeza, sin saber muy bien que hacer.
Es como el fragmento que define una gran parte de lo que siento: "Es como si me hubieran arrancado un pedazo de mi pecho, sacando los órganos principales..."
Pero no puedo seguir , así nada mas, con el calor y el dolor, los dos sentimientos que me definen, como la nostalgia la define a ella.
Creo que su punto de vista fue el mas reelevante, y espero que lea esto.
Sus palabras han sido las mas bellas y desgarrantes que he leído, ella es la única persona que me ha sacado no una lagrima, ni dos, si no me ha hecho temblar, de miedo, de coraje, de impotencia y sobretodo de amor.
Tiemblo de amor y los ojos arden ante la imagen muerta de lo que alguna vez sentí.
Pero, sin embargo no puedo obligarme a sentir lo que no siento, puede crecer, seguro, pero algo obligado nunca es algo bueno.
Entender las cosas es un don definitivamente, ver las cosas con los ojos bien abiertos y sentir las cosas con un corazón mas abierto.
Es algo que nunca he podido hacer, y es lo que me rompe a pedazos cada vez que camino, porque camino con los ojos cerrados y siento con el corazón demasiado abierto.
Creo que todas las personas tienen una diferente forma de caminar, de sentir, de hablar.
Y diferente no siempre es bueno.

Me arden los ojos.
Me han ardido los ojos toda la semana, y hoy, me arden mas de lo común, no se si es porque mi madre acaba de cortar cebollas, o solo porque ya no aguanto sin poder sentir algo, o simplemente siento demasiado, que lo mucho se ha reducido a no sentir nada.
No soporto el ardor, y hablo mas sentimentalmente que físicamente, es tanto el ardor en mi garganta, ojos, corazón y cuerpo.
Me gustan las excusas tales, me duele la pansa, me arden los ojos, me duele la cabeza, me siento mal, porque sinceramente, odio llorar en público, he pasado muchas escenas asi y francamente, no lo aguanto.

Smokers Outside The Hospital Doors

Me gusta dormir, es el único momento donde no piensas en todo lo que te agobia a lo largo del día y no sientes nada, por unas cuantas horas tu cuerpo está ahí, y solo está, es un momento que claro que descansas de todo lo que hiciste en el día, pero puedes estar seguro, que mientras duermas, todos tus problemas y los de los demas no te atacarán, solo por unas cuantas horas.

Es increíble...

Es increíble como hay cosas, escritas por otros, en otros idiomas, en otro lugar, tiempo y espacio que te dicen justamente lo que necesitas.
Es increíble como puedes sentir algo por algo, alguien, unas palabras, un escrito.
Cosas que pretendes demostrar, decir o enseñar, todas, absolutamente todas, dichas en unos cuantos versos.
Esas palabras son las que valen la pena, no como cuando estas hecho un nudo de palabras, o no, no te sale nada, nada que decir ni nada que anunciar, cosas que te describen, como persona, individuo...
Hay cosas que te gustan, cosas que no, cosas que te definen y cosas que quieres que te gusten, que te apasionen pero simplemente si no esta en tí, no entrará nunca.
Los casos extraños son cuando ya tuviste algo y por alguna u otra razón, ya no lo tienes, un sentimiento, un recuerdo, un beso, abrazo, un suspiro del alma, es el que busco, día con día, creo que lo recuperaré, pero ¿cuando?
Sí tú no sientes algo, puedes hacer que otra persona sí lo sienta y viceversa, pero ¿que pasa cuando no se logra el cometido de hacer sentir algo?
Nos lamentamos, quizás...
y ¿que cuando deseas algo? y simplemente no lo obtienes, tratas de demostrar algo y la impotencia que sientes es enorme, porque todo lo que tienes adentro, no sale y no saldrá, pero cuando tú lo sientes es horrible, pero cuando alguien mas lo siente y tú sabes que lo siente, que quiere impregnar un poco de su olor, su esencia, su sentimiento en tí y no hueles nada, no sientes nada...

La vida es una fotografía

Hemos dado explicaciones, hasta el cansancio, sin saber realmente que estamos explicando. Así ha sido toda la vida, explicaciones, excusas, sentimientos, ojos y gritos.
Necesitaba un cambio, y lo obtuve, sin ser un cambio en realidad, lo de siempre, lo hize, reir sin razón alguna y eso es lo que haré, no me puedes decir que hacer, o no.
Y...¿cual es el punto de explicar algo? ¿A quien y porque?
Nunca entenderían, mas allá de algo carnal, mas allá del entendimiento de cualquiera.
Vimos crecer a muchas personas, en corazón, en mente y fisicamente, nos percatamos de las cosas que suceden a nuestro alrededor y cuando te percatas, lo piensas, lo ignoras y dices otra cosa, el percatarse de algo y no decirlo es como no darse cuenta de nada, como si nunca hubiera sucedido en lo más remoto de lo remoto posible.
Hace un tiempo pensaba, la vida es una serie de fotografías, momentos encontrados y tomados por tu mente, los disfrutas o no y en las decisiones que hacemos, sí tomar la foto o no, es porque queremos que una fotografía sea lo mejor posible, hay que tomar decisiones, en blanco y negro, estandar, con mucha luz, con flash o sin flash, en realidad la vida es una fotografía y a lo largo de todas las tomas, escogemos la mejor y la vemos hasta morir.

Pupilas dilatadas y ojos llorosos II .

Tengo mucho que decir, mucho que he pensado, no necesariamente relacionado, pero aun así.
Hoy recordé cuando estaba en primaria, todos los dias alguien se llevaba la libreta para contar algún sueño o contar su día y luego lo leíamos en clase, este recuerdo me hizo sonreír.
También hablamos de lo glorioso que es ser pequeño y no darte cuenta de las cosas que en verdad suceden, cuando eres pequeño eres como un ciego, que solo ve a colores y todo es feliz, todo esta censurado y es mejor de esta manera, pero en la forma que creces el mundo te devora y te dice "Aquí estoy", te das cuenta de todo, pruebas todo, hablas todo, piensas todo.
También estan por el otro lado los que son grandes pequeños, esos que crecen ignorando las cosas que estan a su alrededor, ignorantes y no me estoy llamando alguien que de verdad sabe que esta pasando porque también si sabes todo lo que pasa, te volverias loco, pero ignorar todo eso que sientes, que ves, es inhumano y enfermo.
Me recuerda a un libro de español que nos dejaron leer, que por supuesto no leí, La Rebelion de las Masas, al principio dije "Lo leeré" pero cuando hablaban de el libro en clase me moleste y no puse atención.
Se me hizo algo inhumano separar a las personas en dos grupos: minoria y masa, claro que al principio todos se creen minoria, pero eso es un tipo de discriminación...para mi, claro no puedo decir nada del libro porque no lo he leido, pero puedo dar mi opinión acerca del tema y es algo...que no me gusta, clasificar a las personas, prejuicios, prejuicios, prejuicios, siempre prejuicios, y así claramente es mi maestro, prejuicioso y arrogante, claro que yo cirtico mucho a la sociedad o no este caso a la "masa", esos que siguen a los otros, así como una moda, pero ¿porqué la necesidad de clasificar? eso es el argumento que me molesta, tanto clasificar como minoria o como masa, porque claro está, masa = malo , como dice Arnulfo, pero estoy enferma de tantos prejuicios y etiquetas, ser emo, ser indie, ser fresa, como puedes decir que alguien es algo sin nisiquiera escuchar una palabra salir de su boca, decir que es loco, irresponsable, drogadicto.
¿Porqué sin conocer a una persona puedes decir que es ____________ ?
¿Como?
Me enferma, me enferma mucho.
Pero bueno, soy una persona optimista y creo que veo mas allá de las cosas, todavia creo en algunas personas, en pocas personas y esas personas son las personas que amo, en las que me refugio, las que me entienden, aunque creo que el mayor representante de esto, es una persona, gracias: te amo.

Pupilas dilatadas y ojos llorosos.

Que día.
El día mas intenso (sí no es que el más intenso de mi vida) desde hace mucho tiempo.
Empezó como un día bastante normal, horas libres, historias del puente, risas, ceremonia, cámaras.
...Me acerque y pues bueno, ahí empezó todo.
Historias, pensamientos, sentimientos.
Es increible lo que hemos estado viviendo sin de verdad afrontarlo, o tal vez lo hemos afrontado pero no, no de esta manera.
Nunca me habia sentido tan cercana a ellas, como si fuera el día en que nos conocimos y soltamos todo, todo.
Se vio llanto, hasta vomito y cartas, cartas, pensamientos, escritos.
Temblé por una hora entera, sin saber quien era, que iba a hacer, que sentía, solo lloraba, temblaba.
Dijimos nuestros propios puntos de vista y lloramos.
Ya es demasiado, y la impotencia que sentía era insoportable.
¿Como puede ser que algo tan carnal me haya molestado antes? Me siento mal, fue un mal día y al mismo tiempo un buen día, una sensación extraña e irritante me recorría el cuerpo mientras el cigarro se consumía.
Descubrí cosas que no sabía, como lo tonta que fui al considerar cosas inconsiderables, también descubrí que hay cosas por mas insignificantes que parezcan, valen mucho y los prejuicios y los malviajes.
Que día tan intenso y malviajante.
Aprendí cosas de personas, descubrí personas, sentimientos y pude acercarme mas, pude llorar, sentí miedo por cosas que yo no puedo imaginar.
Fotos en blanco y negro definen mi vida.
Laberintos y salidas de emergencia.

Primero de Febrero

Por fin pude abrir esto, mi última entrada fue... algo así por el 2008, estamos en 2010, bien ahí.

Pues bien, quise abrir mi blog otra vez...pues porque sí.

Trataré de sguir con el y espero que sea una fuente para desahogarme y decir lo que siento.

No creo que nadie lea esto pero desde que decidí estudiar periodismo dije ¿Porqué no?

Hoy comí comida libanesa, compré NYLON, comí chocolates y no sabía que ponerme.